Dat vrouwen ook porno kijken, weten we allang. Dat ze dat vaker doen dan mannen vermoeden, weten we ook alweer een tijdje. En dat mannen porno kijken lijkt evident aan het man-zijn. En daar is helemaal niets mis mee, c’est ça. Doen wij helemaal niet moeilijk over. Echter schijnen sommige mannen te denken dat het oké is allerlei pornoclichés zonder enig overleg los te laten op hun bedgenoten, kennelijk in de overtuiging dat het normaal is. En dat is het natuurlijk ook, alle vrouwen vinden zaad in hun ogen bloedgeil. Not. Daarom presenteren wij u, met gepaste trots, de top tien sneue pornoclichés. Read and learn, kids.

1.    De pornomep (dixit @Weghs).
De ontzettend geile tik op de vrouwelijke bil. Veel mannen hebben last van deze reflex, wat op zich prima is, ware het niet dat sommigen dit te pas en te onpas doen. De één doet een laf bitchslapje, de ander geeft een keiharde mep: alsof ze een schnitzel platslaan. Vooral de laatste variant is niet geil; dat is een pornomep omdat het moet. Op RedTube doen ze dat ook altijd dus dan zal dat wel horen. Tja, in de film beginnen alle telefoonnummers ook met 555 en betaalt niemand voor z’n drankje. Just sayin’.

2.    Anale fixatie.
In pornofilms gaat het altijd heel makkelijk, anale seks stelt geen reet voor en ze doen het (bijna) allemaal. Soms zelfs zonder een spoor van glijmiddel, althans niet zichtbaar. In de praktijk werkt het toch allemaal net even anders. Het is niet oké om zonder enig overleg richting  achteruitgang te manoeuvreren. Niets irritanter dan de ‘per ongeluk in je kont neuker’. Het doet pijn en is een hinderlijke onderbreking. Doe. Het. Niet. Als je zo graag anale seks wilt, vraag het even: iedereen neukt zich suf maar niemand lult erover. Zeg wat je wil. In tegenstelling tot wat men denkt kunnen vrouwen geen gedachtelezen. Echt niet.

3.    Sperma is geen chardonnay (dixit @electricluna).
Op het gehele internet wordt er op jaarbasis een miljoenmiljard kuub sperma weggetikt. Stel je eens voor, oceanen vol halffabricaatjes. In talloze films is dit doodnormaal en bloedgeil, maar dat betekent nog niet dat iedere onenightstand hier op zit te wachten. Ook niet iedereen vindt het lekker, sterker nog, het kan bijzonder ranzig zijn. En hoe slechter je leeft (roken, alcohol, junk food) des te viezer het wordt. Ons advies? Ananas. Omarm de ananas. Jenna Jameson zegt dat het goed is, en zij weet dingen.

4.    Het klusjesman-effect.
“Hoi, ik kom je koelkast/cv-ketel/gootsteenverstopping repareren. Wat is het warm hier in huis?” “Ja dat vond ik ook al, wacht ik trek even mijn kleren uit. Och, kijk nou! Heb ik toch zomaar mijn allermooiste lingeriesetje aan, inclusief kousen en jarretels. Toe-val-lig!” “Neuken?” “Ja, is goed”. Zo gaat het dus niet in het echte leven. Je verwacht het niet! Dus nee, wij komen niet op stel en sprong naar je huis, midden in de nacht, terwijl we elkaar alleen online kennen. Echt niet. Het lijkt ons handiger iemand eerst te ontmoeten op een andere plek dan thuis, want wat nou als we elkaar verschrikkelijke klootzakken vinden? Misschien slaan we wel binnen een kwartier elkaar de hersens in. En dat is weer een hele andere categorie porno, het soort waar wij niet echt warm voor lopen. Mannen zullen dit vast afdoen als wijvengezeik. So be it, dan maar een wijf.

5.    Facials.
Bij het woord facials denken veel meisjesvrouwen aan een gezichtsbehandeling bij een luxe cityspa. Dat is het ook, feitelijk. Volgens onze goede vriendin Jenna - eerder in deze top tien al opgevoerd als zijnde zeer betrouwbare bron -  is sperma heel goed voor je huid. Dat zal wel, maar wij zien onszelf niet een kwartiertje lang rondlopen met een lading zaad op onze gezichtjes. Dat is toch wel een beetje een brug te ver. Ook een nadeel van een gezicht: er zitten ogen in. Sperma en ogen is een vervelende combinatie, ook al doet het Grote Boze Internet je anders vermoeden. Dus mannen: let een beetje op; anders heeft je vriendin heel wat uit te leggen bij de koffieautomaat op haar werk.

6.    Trio’s.
Wij vragen ons ernstig af waarom mannen zo graag trio’s willen. En dan vooral een trio met een andere vrouw “want ik ben echt geen homo ofzo”. Ja, nee, logisch. Wij vrouwen zijn dat natuurlijk wel, en anders zijn wij toch op z’n minst biseksueel nietwaar? Het idee dat vrouwen net zo min seks willen met een andere vrouw als hij met een man, komt kennelijk niet in hem op. Een kern van waarheid zit er natuurlijk wel in, getuige de vele vrouwen die weleens met hun beste vriendin gezoend hebben. Maar voor ons vrouwmensen is recreatief zoenen met een vriendin iets totaal anders dan met haar naar bed gaan. Wij hebben dat ook ooit gedaan en ondanks dat zoenen met een vrouw best heel erg oké is, kregen wij daar geen speciale gevoelens bij in de rest van ons lichaam. Niet zoals dat gebeurt als je zoent met een man. Ergo: vrouwen gaan op intiem vlak wat losser met elkaar om dan mannen, maar dat zegt niks. Sorry heren.  

7.    De standaard volgorde.
Nog zo’n fijne bijwerking van teveel porno kijken: de standaard volgorde. Pijpen, eventueel beffen maar heel vaak ook niet, neuken in twintig standjes soms ook anaal, en dan trekt de man zich af waarna zijn sperma rijkelijk vloeit over haar tieten (al dan niet modelletje tennisballen), gezicht, of in haar mond. Dat is het wel zo’n beetje. Niet heel spannend als je dit elke keer doet, dunkt ons. Dan wordt zelfs de beste seks op ten duur saai. Voordeel: tijdens het hebben van saaie seks kun je boodschappenlijstjes maken of bedenken wat je vanavond gaat eten.

8.    Mijn clitoris zit niet in mijn huig.
Nee heren, daar zit ‘ie echt niet. Niet dat we je niet willen pijpen, nee, dat kan prima indien je geen groentetuin in je voorhuid kweekt. Door uitgebreid in de leer te gaan bij onze gay best friend hebben we gepoogd de fijne kneepjes van de fellatio ons eigen te maken. Maar verwacht niet dat je een uur lang fantasieloos tegen onze huig kunt rammen. Dat is niet zo geil. Tenzij je besluit om dit in standje 69 te doen en ons onderwijl hevig cunnilingust. It’s up to you.

9.    Schreeuwend klaarkomen.
Nondeju, er wordt wat afgegild in porno. Vraag je je al af waarom jouw onenightstand niet de buurt bijeen krijst? Nou, dat komt omdat we niet zomaar klaarkomen. Niet als je langdurig in ons gezicht swaffelt tot je klaarkomt. Niet als je zonder glijmiddel 200 keer per minuut in onze kont stoot. We komen ook niet magisch klaar als jij klaarkomt. Die telepathische verbinding bestaat alleen in porno en slechte B-films. Wil je een echt orgasme zien? Kijk eens naar ‘This film has not been rated yet’. Ongemakkelijk? Het wordt stukken leuker als je gaat oefenen en ons zo’n ongegeneerde kreunsessie bezorgt. Met een beetje mazzel laat je ons in 2013 alsnog gillen.

10.    Raar maar haar.  
Ah, je denkt in bed te kunnen klagen over een verdwaalde haar, een stoppel of onze ruwe pootjes? Want die pornomadams zijn altijd zo lekker glad ende haarloos, toch!?! Uiteraard, maar realiseert u zich ook dat deze mevrouwen hullie inkomen totaal afhankelijk is van uiterlijk vertoon? Geloof ons, als ons geld en ons leven er vanaf hing, waren wij ook continu gewaxt, gebleekt en hadden we een gespraytande kut. Helaas werken wij ook gewoon voor ons geld. Die tijd kunnen wij dus niet aan sexual body grooming besteden. Alleen volledige gescrubde, geboende en getrimde mannen hebben recht op enig klaagwerk. De restgroep nemen wij graag een keer mee naar de waxsalon.

Door: I.E. en X.Y.